Reden wir darüber: Mich selbst wählen – Leben mit BPS, Trauma & Selbstakzeptanz

Lasst uns darüber reden: Ich wähle mich – Leben mit BPD, Trauma & Selbstakzeptanz

Von Tyler | Evolve Supply Co.

Es gab eine Zeit, da konnte ich nicht in den Spiegel schauen, ohne das zu hassen, was mir entgegenblickte. Nicht nur wegen meines Aussehens – sondern wegen dem, was ich sah: Jemand, den ich nicht verstand. Jemand, den ich nicht einmal mochte. Ein Fremder in meiner eigenen Haut. Ich habe so viel meines Lebens damit verbracht, das zu bekämpfen, was in mir lebte – diese überwältigenden Emotionen, die wie Flutwellen kamen, diese Momente der Freude, die schnell in Angst, Schuld und Scham zerfielen. Ich hatte das Gefühl, gleichzeitig zu viel und nicht genug zu sein. Ich habe Menschen verletzt, die ich liebe, während ich versuchte, mich selbst zu schützen. Ich habe mich selbst gehasst, dafür wie tief ich fühle, wie leicht ich zerbreche und wie laut meine Stille wird, wenn ich abschalte.

Früher dachte ich, mit mir stimme etwas nicht. Dass ich kaputt sei. Dass ich niemals liebenswert sein würde, so wie ich bin.

Mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) zu leben, ist wie ständig vor einem Feuer wegzulaufen, das niemals erlischt. Dazu kommen Trauma, unterdrückte Identität und jahrelanges Gefühl des Ungesehenseins – und das ist ein Rezept für Selbstzerstörung. Und glauben Sie mir, ich war dort. Aber dieser Blog handelt nicht nur von Schmerz. Er handelt davon, mich selbst zu wählen – endlich.

Es geht darum, die Wahrheit dessen zu akzeptieren, wer ich bin; ein schwuler Mann. Eine Seele in der Genesung. Jemand, der mit BPS, Trauma und Narben lebt, die nicht immer sichtbar sind. Und jemand, der immer noch der Liebe würdig ist. Besonders von mir selbst.

Wenn Sie sich jemals zu kompliziert gefühlt haben, um verstanden zu werden... zu sensibel, um geliebt zu werden... zu kaputt, um zu heilen – das ist für Sie. Denn dies ist die Geschichte, wie ich aufgehört habe, mich selbst zu verlassen. Und wie ich angefangen habe, mich zu wählen.

Wie es sich anfühlt, mit BPS zu leben

Lassen Sie mich ehrlich sein: BPS ist nicht nur „Stimmungsschwankungen“ oder „zu emotional“ sein. Es bedeutet, jeden Tag aufzuwachen und unsicher zu sein, wer ich bin. Es ist das Gefühl, dass meine gesamte Identität auf Treibsand gebaut ist – ein falscher Blick, eine falsch interpretierte Nachricht, und ich zerfalle.

Es ist beides, zu viel und nicht genug zu sein – zur exakt gleichen Zeit. Jemand, für den ich mich schäme und den ich verabscheue, doch ich lerne langsam, mich selbst zu lieben, indem ich mir selbst das gleiche Mitgefühl entgegenbringe, das ich anderen entgegenbringe.

Es gibt Tage, an denen ich mich unbesiegbar fühle. Produktiv. Strahlend. Voller Ideen und Hoffnung. Aber selbst an diesen Tagen gibt es diese unterschwellige Furcht. Denn ich weiß, der Absturz kommt. Die kleinste Tonänderung, die kleinste Distanz von jemandem, der mir wichtig ist – es stürzt mich in eine Spirale. Plötzlich fühle ich mich ungeliebt, unerwünscht, unsicher. Meine Brust fängt an zu pochen und ich kann nicht atmen.

Dann beginnt das „Splitting“. Meine Gedanken wechseln in Sekunden von „alles ist in Ordnung“ zu „alles ist ruiniert“. Es gibt keine Warnung. Keinen Puffer. Nur Panik. Schuld. Wut. Scham. Und die überwältigende Angst, verlassen zu werden, weil ich zu viel bin.

Aber das Schlimmste ist nicht nur die Spaltung. Es ist das, was danach passiert: die Schuld. Der Selbsthass. Die Stunden, die ich damit verbringe, jedes Wort, jeden Blick auseinanderzunehmen, Szenen in meinem Kopf wie einen Film abzuspielen, den ich nicht abstellen kann – mich immer wieder zu fragen: „Was stimmt mit mir nicht?“

Ich bin nicht nur meine Diagnose

In den letzten zweieinhalb Jahren glaubte ich, ich sei irreparabel kaputt. Ich sah meine BPS als Fluch, mein Trauma als Schwäche und schwul zu sein als etwas, das man verstecken musste. Ich war so damit beschäftigt, liebenswert sein zu wollen, dass ich nie wirklich sah, wer ich war.

Ich versuchte, meine Gefühle zu minimieren, mich zu betäuben, nur um zu funktionieren. Ich versuchte, mich kleiner, leiser, „normaler“ zu machen. Ich versuchte, jemand ganz anderes zu sein – jemand, der nicht alles so verdammt tief empfand. Jemand, der sich selbst davon überzeugte, dass es den Menschen ohne mich besser ginge.

Aber hier ist, was ich gelernt habe: Ich bin nicht meine Symptome. Ich bin keine Diagnose oder ein Stereotyp oder eine Checkliste von Verhaltensweisen. Ich werde nicht durch meine schlimmsten Tage definiert oder dadurch, wie andere mich wahrnehmen, wenn ich überwältigt bin. Ich werde nicht durch meine Fehler definiert.

Ich bin ein ganzer Mensch mit Schichten. Ich bin Stärke und Sanftheit. Ich bin Verletzlichkeit und Mut. Ich bin ein schwuler Mann, der Kämpfe gefochten hat, die die meisten nie sehen werden – und ich bin immer noch hier.

Meine psychischen Probleme sind Teil meiner Geschichte, aber sie sind nicht die einzige Geschichte.

 

Der Wendepunkt: Ich wähle mich

Ich habe lange Zeit andere angefleht, mich zu lieben. Zu beweisen, dass ich es wert war, dass sie blieben. Aber das hat mich nur noch gebrochener, erschöpfter und verlorener gemacht. Denn keine Menge externer Bestätigung konnte jemals das beheben, was ich mir selbst nicht gegeben hatte: die Erlaubnis, so zu existieren, wie ich bin, und mir selbst die Fürsorge und Liebe zu geben, die ich anderen gebe.

Es bedurfte des Tiefpunkts, um mir etwas Wesentliches bewusst zu machen: Ich wartete auf Liebe, die ich mir selbst nicht einmal gab.

Also begann ich klein. Ich schrieb die Dinge auf, die ich an mir mochte – auch wenn sie sich anfangs albern oder unwahr anfühlten. Ich machte eine Therapie und erlaubte mir zu fühlen. Ich setzte Grenzen zu Menschen. Ich begann, mich mit Menschen zu umgeben, die über das Chaos hinwegsahen und das Herz darunter erkannten. Ich hörte auf, zu verbergen, wer ich war – vor der Welt und vor mir selbst.

Ich fing an, mich zu wählen. Nicht nur an guten Tagen, sondern auch an schweren. An den Tagen, an denen ich weine. An den Tagen, an denen ich spalte. An den Tagen, an denen ich das Gefühl habe, auseinanderzufallen – wähle ich mich immer noch. Nicht weil es einfach ist, sondern weil ich es verdiene. Ich verdiene es, nicht aufgegeben zu werden, besonders nicht von mir selbst.

Ich bin meinem Spiegelbild nicht mehr davongelaufen. Ich habe aufgehört, mich selbst "reparieren" zu wollen.
Jetzt ehre ich mich selbst. Ich schenke mir die extreme Liebe, die ich in mir trage, um sie jemand anderem zu geben und so verzweifelt begehre, und richte sie auf mich selbst.

Du verdienst es auch, dich selbst zu wählen

Wenn du das liest und dich gesehen fühlst – bitte wisse, du bist nicht allein.

Vielleicht lebst du mit BPS. Vielleicht trägst du ein Trauma in dir oder ringst mit deiner Identität. Vielleicht hat man dir das Gefühl gegeben, „zu viel“ zu sein, oder dass du jemand anderes sein musst, um akzeptiert zu werden. Wenn das auf dich zutrifft – ich verstehe das.

Aber lassen Sie mich das klar sagen: Sie sind genug.
Genau so, wie Sie sind.
Sie verdienen Ruhe. Sie verdienen Frieden.
Sie verdienen echte, bedingungslose Liebe – besonders von sich selbst.

Sich selbst zu wählen bedeutet nicht, dass man alles durchschaut haben muss. Es bedeutet nur, dass man bereit ist, für sich einzustehen. Sich selbst nicht im Stich zu lassen, wenn es schwierig wird. Seine Wahrheit nicht mehr zu verstecken. Sich selbst bedingungslos zu lieben. Die schönen und die hässlichen Seiten.

Bei Evolve Supply Co. ist diese Botschaft alles. Jeder Hoodie, jedes Armband, jeder handgepresste Becher, den wir herstellen, ist eine Erinnerung daran, dass deine psychische Gesundheit wichtig ist. Deine Geschichte zählt. Du zählst.

Und mit jedem Kauf gehen 20 % des Gewinns direkt an die Unterstützung anderer beim Zugang zu Therapie durch unsere Partnerschaft mit Rise Above the Disorder, denn wir glauben, dass Heilung niemals ein Privileg sein sollte – sie sollte ein Recht sein.

Abschließende Gedanken: Im Werden liegt Kraft

Ich habe immer noch schlechte Tage. Ich werde immer noch getriggert. Ich erwische mich immer noch dabei, wie ich in Selbstzweifel und Scham verfalle. Aber ich erwische mich auch dabei, wie ich freundlich bin. Wie ich mutig bin. Wie ich echt bin. Wie ich mitfühlend bin.

Ich weine, und dann stehe ich wieder auf. Ich spalte mich ab, und dann beruhige ich mich selbst. Ich zerfalle, und dann nähe ich mich wieder zusammen – mit Sanftheit statt Scham.

Jedes Mal, wenn ich mich entscheide, mich selbst zu lieben, heile ich ein wenig mehr. Jedes Mal, wenn ich alle Teile akzeptiere, die ich früher versteckt habe – meine BPS, meine Queersein, mein Trauma, mein Chaos – gewinne ich ein wenig mehr meiner Kraft zurück.

Ich bin nicht hier, um die perfekte Version für jemand anderen zu sein.
Ich bin hier, um ich zu sein – strahlend, kühn, farbenfroh und vollkommen genug.
Und ich glaube endlich, dass ich die Art von Liebe verdiene, um die ich früher gebettelt habe.

Also bin ich hier – wähle mich heute wieder.
Und ich hoffe, du wählst dich auch.

xo

Tyler