Suizid überleben: Mein Weg von der Dunkelheit zur Hoffnung

Diese Woche spreche ich über etwas zutiefst Persönliches und immer noch oft Tabuisiertes: Suizid. Ich glaube, wir reden nicht genug darüber, obwohl Millionen von Menschen jeden Tag um ihr Leben kämpfen. Indem ich meine Geschichte teile, hoffe ich, das Bewusstsein zu schärfen und Licht auf dieses wichtige Thema zu werfen. Ich werde erzählen, wie ich meinen Suizidversuch überlebt habe, was dazu führte und die mentalen Nachwirkungen, die das Überleben mit sich brachte. Dies ist nicht nur meine Geschichte – es ist ein Einblick in das, was so viele Menschen ertragen. Meine Hoffnung ist, dass ich durch Offenheit und Ehrlichkeit dazu beitragen kann, das Stigma rund um Suizid zu beenden und eine dringend benötigte Konversation zu beginnen.

Der 19. November wird aus zwei Gründen ein Tag sein, den ich nie vergessen werde. Vor Kurzem war es der Tag, an dem ich 2013 meinen Sohn Jagger verlor; aber vier Jahre vor diesem genauen Tag war der Tag, an dem ich versuchte, mein Leben zu beenden und fast erfolgreich war. Am 19. November 2009 überlebte ich meinen eigenen Versuch, mein Leben zu beenden. 

Vor fünfzehn Jahren war ich in einer toxischen, missbräuchlichen Beziehung mit meiner ersten Freundin. Ich kämpfte mit schweren Depressionen und einer undiagnostizierten Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS). Die Beziehung löste häufig BPS-Episoden aus, und ich wurde ständig herabgesetzt, manipuliert und als „Psycho“ bezeichnet. Ich verheimlichte auch meine Sexualität und war sechs Monate zuvor sexuell angegriffen worden, was die Dinge noch verschlimmerte. Meine Freundin und meine Kollegen verspotteten mich deswegen, was meine Angst und Depression verstärkte.

Der ständige Schmerz führte zu Selbstverletzungen und täglichen Panikattacken. Ich fühlte mich gefangen und ohne Unterstützung, fürchtete, dass immer wieder die Polizei gerufen würde, weil meine damalige Freundin und sogar Familienmitglieder während meiner Panikattacken die Polizei riefen, was mich noch mehr isolierte. Ich kündigte meinen Job, um dem Stress und der Toxizität zu entfliehen, und begann ein Studium, doch ich verletzte mich weiterhin selbst und litt unter intensiven Panikattacken, die durch die toxische Beziehung und die mangelnde Unterstützung nach dem Übergriff ausgelöst wurden.

Ohne Unterstützung von Freunden oder meiner damaligen Freundin, die mein Selbstzweifel nährte, indem sie mich als „verrückt“ bezeichnete, begann ich zu glauben, ich sei wirklich ein Psycho. Die ständigen Polizeieinsätze ließen mich hoffnungslos und missverstanden fühlen, und ich erhielt nie die Hilfe, die ich von Ärzten oder anderen so dringend benötigte.

An dem Tag, als es geschah, hatte ich überhaupt nicht vor, es zu tun. Das ist super wichtig. Es war eigentlich ein ziemlich guter Tag, und meine damalige Freundin und ich wollten in dieser Nacht außerhalb der Stadt den Meteorschauer beobachten. Ich dachte, ich sei in einem guten Geisteszustand und freute mich auf den Tag. Ich wusste nicht, dass ich in dieser Nacht versuchen würde, mein Leben zu beenden. Wir waren beim Meteorschauer, und ich erinnere mich, dass wir uns über etwas gestritten hatten und sie mich immer wieder drängte, obwohl ich ihr sagte, sie solle aufhören, sonst würde ich einen Anfall bekommen. Wir waren auf dem Heimweg auf der Autobahn, und sie drängte mich einfach weiter und weiter. Ich erinnere mich, wie ich sie anschrie, sie solle einfach aufhören, weil ich es nicht mehr aushielt. Ich wusste, dass ich an diesen Punkt kam und ich brauchte sie, um aufzuhören. Sie tat es nicht, und dann wurde plötzlich alles still, ich konnte ihr Schreien nicht mehr hören, der Schmerz in meiner Brust verschwand, ich wurde völlig taub. Ich erinnere mich, wie ich meinen Sicherheitsgurt abschnallte und dabei super ruhig war. Ich entriegelte die Autotür, öffnete die Tür und sah, wie die Straße mit 100 km pro Stunde vorbeiflog. Ich erinnere mich, wie ich aus dem Auto stieg und dann wurde alles schwarz. Es war vorbei. Endlich. 

Ich erinnere mich, wie ich im Krankenhaus immer wieder zu Bewusstsein kam. Meine Mutter war da, sie sprachen davon, mich nach Edmonton zu fliegen. Ich hatte mehrere Schädelbrüche, eine blutende und geschwollene Gehirn, ein geplatztes Trommelfell und Schürfwunden am ganzen Körper. Aus meinem Ohr blutete es, und sie schrubbten meinen Körper, um all den Kies aus meinen Wunden zu entfernen. Ich erinnere mich nur, dass es ein schlechter Traum war. Aber ich wusste, was passiert war. Ich hatte Glück, am Leben zu sein, und ich erinnere mich, dass die Ärzte sagten, ich hätte Glück gehabt, mit den Verletzungen davonzukommen, die ich hatte. Nach meiner Entlassung aus dem Krankenhaus brauchte ich Hilfe beim Gehen, und die rechte Seite meines Gesichts war wochenlang gelähmt. Meine Mutter musste sich freinehmen, um sich um mich zu kümmern. Ich verlor fast ein Jahrzehnt lang meinen Geschmacks- und Geruchssinn. Ich bin auf einem Ohr taub, weil der Aufprall mein Trommelfell zum Platzen brachte, und die rechte Seite meines Körpers schmerzt die meisten Tage. Und mein Kurzzeitgedächtnis ist seitdem stark beeinträchtigt.

Erst vor Kurzem wurde mir klar, dass die emotionalen und psychischen Verletzungen, die ich erlitt, weitaus schwerwiegender waren, als ich zunächst dachte. „Der Unfall“, wie ich es nenne, hat mich tiefgreifend verändert. Ich bin nicht mehr derselbe Mensch, der ich vorher war. Der quirlige, aufgeschlossene Tyler vor dem Unfall ist jetzt sehr introvertiert und sozial ängstlich. Die Gedanken und Gefühle, mein Leben nicht beendet zu haben, waren ein zweischneidiges Schwert. Einerseits halten sie mich sicher, weil ich meinen Bruchpunkt kenne und zu große Angst habe, es noch einmal zu tun. Andererseits vertieften sie mein Gefühl der Gefangenschaft, weil ich die Möglichkeit fürchte, erneut zu scheitern.

Diese Angst verfolgt und terrorisiert mich. Der Gedanke, es noch einmal zu versuchen und zu scheitern oder erfolgreich zu sein, ist eine ständige Last. Im letzten Jahr habe ich mich endlich zu meinen psychischen Problemen geäußert, und die Unterstützung, die ich von Familie und Freunden erhalten habe, war überwältigend. Ich erreichte einen Wendepunkt, an dem ich wusste, dass ich sprechen musste, sonst riskierte ich, die Kontrolle zu verlieren und es erneut zu versuchen.

Das letzte Jahr war geprägt von Heilung, der Auseinandersetzung mit verschiedenen Medikamenten und Diagnosen. Es war eine Achterbahnfahrt, aber zum ersten Mal seit langer Zeit werden diese dunklen Gedanken seltener, und ich beginne, Hoffnung zu schöpfen.

Ich möchte dies teilen, denn wenn du etwas Ähnliches durchmachst, wisse, dass es in Ordnung ist, um Hilfe zu bitten. Es ist in Ordnung, Angst zu haben, und es ist in Ordnung, sich auf andere zu verlassen. Das Sprechen hat mein Leben gerettet, und es kann auch für dich einen Unterschied machen. Heilung ist eine Reise, und obwohl sie lang und herausfordernd sein mag, gibt es Hoffnung. Du musst nicht allein da durch.

Man muss erkennen, dass Selbstmord keine Todesursache ist. Er ist ein Symptom. Meistens das letzte Symptom. Menschen sterben an unbehandelten psychischen Krankheiten. Menschen sterben an Depressionen, nicht an Selbstmord. Es ist nichts, was immer geplant ist. Ich dachte an diesem Morgen nicht, dass ich mein Leben beenden würde. Unser Gesundheitssystem hier ist kaputt. Jahre nach meinem Versuch kämpfe ich immer noch darum, die Unterstützung zu finden, die ich brauche. So sollte es nicht sein. Ich kenne so viele Menschen in der gleichen oder einer schlimmeren Situation. Wir müssen das System reparieren und psychische Gesundheit sehr ernst nehmen. Es gibt einen Bruchpunkt, an dem dein Körper dich nicht mehr vor dir selbst schützt. Das ist erschreckend, und die Menschen müssen das verstehen. Es ist nichts, was man einfach so tun kann. Man muss in einem bestimmten Geisteszustand sein, in dem auch der eigene Körper einen aufgibt. 

Wenn du eine schwere Zeit durchmachst, wisse, dass du nicht allein bist. Viele Menschen, einschließlich mir selbst, haben ähnliche Kämpfe durchgemacht. Als Überlebender verstehe ich, wie herausfordernd es ist, mit den Folgen eines Traumas zu leben. Es kann sich überwältigend anfühlen, und die Last kann jeden Tag zu einem Kampf machen. Aber ich möchte, dass du weißt, dass es in Ordnung ist, Hilfe zu suchen und deinen Schmerz zu teilen.

Für diejenigen, die diese Art von Trauma noch nicht erlebt haben, nehmen Sie sich bitte einen Moment Zeit, um sich bei Freunden und Familie zu melden. Psychische Gesundheit ist etwas, über das wir zu wenig sprechen, oft wegen des damit verbundenen Stigmas. Ich weiß aus erster Hand, wie gefährlich dieses Schweigen sein kann; ich hätte fast mein Leben verloren, weil ich mich nicht wohl dabei fühlte, mich zu äußern.

 Es ist in Ordnung, nicht in Ordnung zu sein. Es ist in Ordnung, über deine Gefühle und das, was du durchmachst, zu sprechen. Es für sich zu behalten, macht die Dinge nur schlimmer. Deinen Schmerz zu verstecken, lässt ihn nicht verschwinden; es verstärkt ihn nur. Ich fordere dich dringend auf, dich zu melden, zu sprechen und andere hereinzulassen. Deine psychische Gesundheit ist wichtig, und das Teilen deiner Schwierigkeiten kann der erste Schritt zur Heilung sein.

 xo

       Tyler